Práve listujem "ženským klebetníkom" a som fascinovaný. Za toto je niekto ochotný platiť? Prekvapujúce. Ale ešte viac ma mýli, že to nielen zaplatia, ale asi aj čítajú. Prečo sa ľudia nechajú dobrovoľne balamutiť? Prečo sa nechajú programovať, čo treba kúpiť, ako treba vyzerať? A tak listujem dvojstránkami a čo list, to reklama. Veľa reklamy. Veľmi veľa reklamy. Neraz je článok napísaný len ako úvod k reklame. Alebo samotný článok je reklama. Nemali by ženám platiť za to, že ho niektorá vôbec chce? Listujem...

• V rubrike novinky týždňa sa dozvedám, čo si mám kúpiť. Áno, nie celkom jasne označená reklama. Lieky na imunitu, kanvicu, obväz, mop a liek proti únave. Ale zas sú tam aspoň uvedené ceny, tak každý pochopí...
• Potom nasleduje lákanie na aktívne cvičenie... Moment, skoro žiadny text? Aha. Tak nič. V skutočnosti je to reklama na tepláky.
• Ďalšia dvojstrana útočí na sebavedomie žien - ak majú problémy s krásou, môžu si prečítať pár hmlistých riadkov a zhliadnuť veľkú reklamu na úžasné kozmetické prípravky, ktoré vec určite rozriešia. Jasnačka! Kúp si šampón a bude z teba top-modelka!
• Ďalšia dvojstrana a na nej sa natierajú pery. Na pozadí výberu farieb sa však koná len reklamná ponuka rúžov. Aspoň že sú tam aj s cenami.
• Titulok večná mladosť ma tiež zaujal. Už nie som najmladší. Tak konečne sa dozviem, ako zostanem navždy... ale nie. Je to len reklama na kozmetiku proti celulitíde. Vedľa je celostránková reklama farby na vlasy.

Je o tom, ako sa osviežiť ranným cvičením a dať si trocha ovocia... Dobrý nápad. Vedľa čítam hrozivé varovanie, že niektoré pracie prostriedky môžu vyvolať alergiu a dráždiť pokožku. To sa ma týka, som alergik a mal som s tým už problémy. Dobrý článok. Ale kde je reklama? Na tejto strane nič? A predsa... Je tu. Áno, jasné - reklama na ten správny prací prostriedok, ktorý nás všetkých spasí, zbaví nás alergie a od zlého.

Konečne dvojstránka bez reklamy. Rozhovor s akousi usmiatou šoubiznismankou. Nenašiel som silu prečítať ho, vyzerá, že je to o ničom. Súdim podľa zvýrazneného odseku, že v šoubiznise už dnes ide len o výzor, nie o to, čo šoubiznismeni hovoria. Fajn, autorka mi ušetrila čas skorým varovaním. Kesenem.

Ďalšia dvojstránka. Titulok sľubuje "chudnite s nami" to ma zaujíma, bo aj ja si musím dávať pozor. Hlavný článok vábi čitateľky na včelí med. Je vraj úžasný, je famózny. Mali by ste si dať jednu polievkovú lyžicu denne, dámy. Nižšie na rovnakej stránke nájdete varovanie pred vysokou energetickou hodnotou rôznych šalátov. Pozor na paradajkový šalát! Len 120 gramov má až 301 kJ! To je mega-sakra-ultra-maxi šialene veľa! Aspoň podľa babského klebetníka.

Je fakt, že ak si verná čitateľka nadelila lyžicu medu, je to asi 520 kJ. Ale to si teta redaktorka neuvedomí. Nie je platená za rozmýšľanie, ale za písanie.

Vedľa dávajú hmlisté odpovede na hmlisté otázky "odborníčky na výživu". Písmenká sa sypú, oči kĺžu po texte, ale myšlienky sa nejak nezachytávajú.

Nielenže by také tempo chudnutia bolo život ohrozujúce, ale navyše je isté, že po vysadení lieku (ak by teda vôbec účinkoval) sa hmotnosť raketovo vráti nad pôvodnú...

Ďalšia dvojstrana je len inzercia, krížovka a recepty. Pralinkové rezy, nugát... Len si dajte, doprajte si. Prečo nie - veď predsa sa dá schudnúť tak rýchlo a ľahko. 17 kíl za 20 dní. A kto chce nájde tu aj rizoto. Obráťme list.

A pokračuje útok na štíhlu líniu. Máme jesť ovocie. Veľa ovocia. Je šialene zdravé. Obrázok mladej ženy, ako práve ide jesť veľké jablko. Asi tak 600 kJ - tu to tiež nevadí, podobne ako pri mede. Len paradejkový šalát sa musí krčiť od strachu!

Vedľa nachádzame zopár receptov na štíhlu líniu. Najviac ma zaujali palacinky s údeným lososom. To by som si dal. Tak za vidličku. Ale palacinky pri chudnutí? WTF?

Dolu reklama na lieky vhodné v klimaktériu.

Nasleduje dvojstránka o tom, ako má jesť diabetička. Hovorí sa v ňom o epidémii cukrovky a ukazuje sa reklama na úžasný preparát pre lepšie zdravie. Ako ilustrácia sú na fotke dve mladé ženy, ktoré s cukrovkou ani nadváhou ešte nemali tú česť. Ešte majú všetky zuby vlastné a tak ich ukazujú. Nadšene papajú paradajkové šalátiky, také, pred akými o pár stránok predtým redakcia varovala. Asi ešte tie slečny v ten deň nejedli med, pretože spásajú tak 300 gramové porcie.

Nasleduje rozhovor a poradňa.

A je tu dvojstrana - katalóg. Úžasná ponuka úžasných zbytočností za ohromujúce ceny. Áno, tých komických superlatívových ponúk z televízie, čo si človek kúpi a potom sa hanbí, že tiež naletel. Asi dobrý biznis...

Pokračujeme normálnym článkom, reklamou na autá a reklamou na erotické služby. Pekné ženské zadočky, ktorým môže čitateľka volať ihneď, dokonca aj z mobilu. Neviem ako si to predstavujú. Asi takto: "Ahoj milý zadoček, koľko stojíš?".

Ďalej tu máme väčšiu krížovku a kvíz. Článok o manželstve, reklama leteckej spoločnosti. Dvojstránka darčekových predmetov z dvoch obchodných reťazcov. Na dôvažok reklama na očkovanie proti kliešťom. Mimochodom ak sa chcete zbaviť kliešťov, skúste Atix. Zaujímavý nápad - zmrazíte ho a potom sa dá vybrať bezpečne.

Listujeme. Príbehy a reklama telekomunikačného molochu. Poradenstvo a reklama na liek proti obezite. Zmes informácií, malá krížovka. Takmer bez reklamy.

Recept na chrumkavé, šťavnaté bravčové pečené mäsko s pečivom. Prečo nie? Štíhlu líniu predsa zaistí účinný liek a keby nie, už vieme, ako sa má (obézna) diabetička stravovať - tak čo?

Reklama cestovky. Recepty, fotky. Makovník. Kysnutý závin. Fazuľový šalát.

Horoskopy, vtipy. Reklama na cestovku. A to už ide časopis do záveru. Prezradia vám čo si prečítate nabudúce. Okrem iného aj to, že chudnutie môže byť veľmi jednoduché. No to je fajn, na túto informáciu dychtivo čaká celá planéta. Autor dostane Nobelovu cenu a my konečne prestaneme byť tučný. Už o týždeň! Tak len pokojne žerme, o týždeň sa kíl zaručene zbavíme.

No a ešte reklama, reklama, reklama.

Relatívne nízka cena plnofarebného klebetníka je celkom jasná - zaplatí sa z reklamy. Čitateľka si kúpi klebetník a nechá sa ním naprogramovať. Potom ide a kupuje tú správnu farbu na vlasy, ten známy šampón. Kúpi si sexy športové oblečenie a uvarí v ňom makovník. A potom môže v nových teplákoch zabehnúť (autom, samozrejme) do lekárne pre lahôdkové zázračné pastilky, o ktorých síce vie, že jej s váhou nepomôžu, ale - sú také známe... Určite už tentokrát zaberú, pretože doteraz ešte nikdy nefungovali.